30 fatos sobre Kratos

Atenção!

O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o post com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a verdade está lá fora, que o Cebolinha agora fala certo, que L morre, ou que o Ichigo consegue a Bankai.

Se você jogar Kratos vs. Chuck norris no Mortal Kombat, o PS3 vai pedir pra você solicitar assistência técnica.
As chuvas e as inundações do Rio de Janeiro ocorreram depois que Kratos matou Poseidon no God of War 3.
Kratos é o mais poderoso que Zeus.
Existe uma teoria que diz que Kratos deixou o cabelo crescer e virou Chuck Norris. E sim, isto é contra a lógica temporal, mas o tempo não é nada para Kratos, e muito menos para Chuck Norris.
Kratos não tem medo de nada, nem de Chuck Norris
Numa luta entre Darth Vader e Wolverine, o vencedor seria Kratos.
99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
Um golpe de Blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
Inicialmente, Kratos era o chefão final de Mortal Kombat. Mas ninguém conseguia virar o jogo.
Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e Kriptonita, respectivamente.
O único homem que olhou a foto de Kratos e não morreu foi o Chuck Norris.
Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão e morrem sem poderem se defender. Kratos só come o que mata. Na porrada!!!
Kratos dorme com uma Blade of Chaos embaixo do travesseiro.
Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.
Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele liga para Jack Bauer, quando Jack Bauer tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
GTA é jogo de maricas. Disse Kratos
Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
Kratos não vê diferença entre Jogos Mortais e Brookeback Montain.
Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
Kratos não se esquiva de balas; as balas se esquivam de Kratos.
Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
Numa luta entre Mike Tyson e a garotinha de “Guerra dos Mundos”, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
Kratos reconhece Clark Kent sem óculos.