Só não se encontrem no elevador depois
quinta-feira, 30 de junho de 2011
quarta-feira, 29 de junho de 2011
Aconteceu pelo menos uma vez contigo
Bike Kick na porta!! aluoluaolaouaolaouloaulalualoloaualouala!!!!
¡Fuerza, River Plate!
O dia 26 de junho era até este domingo motivo de muita festa e alegria para o River Plate. Em 1996, há exatos 15 anos, os Milionários venciam o América de Cali, da Colômbia, por 2 a 0, e se sagravam campeões da Taça Libertadores da América pela segunda vez. Agora, o gigante argentino terá de dividir a data com a maior decepção de seus 110 anos de história. Com o empate por 1 a 1 com o Belgrano, no Monumental de Nuñez, o clube presidido por Daniel Passarella foi rebaixado para a Segunda Divisão nacional.
O River Plate havia perdido o Primeiro jogo da repescagem contra o Belgrano, na quarta-feira (22/06), pelo placar de 2 a 0, em Córdoba. No jogo de volta, no Monumental de Nuñez, o River precisava vencer por dois gols de diferença. Saiu na frente, logo aos cinco minutos, permitiu a igualdade na etapa final e até desperdiçou um pênalti em seguida. No fim, torcedores invadiram o gramado e paralisaram a partida, que sequer teve continuação.
O JOGO
Apesar do gol anulado do Belgrano logo aos quatro minutos, corretamente marcado pelo árbitro Sergio Pezzota, foi o River Plate quem mandou no primeiro tempo. Empurrado por sua torcida, que lotou o Monumental e fez linda festa, os Milionários nem pareciam a mesma equipe apática de quarta-feira.
Não à toa a resposta ao susto foi efetiva e muito rápida. Após lançamento, Pavone dominou, girou e emendou bonito, de fora da área. O chute rasteiro entrou no canto. Eram apenas cinco minutos de jogo.
Os donos da casa foram para cima e passaram a acreditar ainda mais na possibilidade de se salvar do descenso. Aos 25, reclamaram com razão de um pênalti não marcado pelo juiz em cima de Caruso. No lance seguinte, a cabeçada de Díaz passou raspando o travessão e assustou. A última jogada de grande perigo veio aos 30, com Pavone, em chute de fora da área.
O apito final trouxe minutos de incrível atmosfera no estádio. A torcida colocou a paixão no canto e enviou mensagem de apoio à equipe. Mas foi novamente o Belgrano quem criou ótima oportunidade na etapa final.
O tempo passava rápido para o River, que já não era o mesmo e tentava administra o nervosismo com o futebol. Mas nova falha do sistema defensivo praticamente pôs tudo a perder. Aos 17, Díaz e Ferrero protagonizaram cena de trapalhões e viram a bola sobrar limpa para Farré empurrar.
As expressões da torcida já eram de desânimo e desespero quando Caruso sofreu pênalti aos 22. Pavone, autor do primeiro gol, assumiu a responsabilidade e foi para a cobrança pela qual certamente não será esquecido. Um chute rasteiro, no centro do gol, acabou nas mãos do goleiro Olave, que sequer deu rebote.
Àquela altura, alguns torcedores já choravam. O River ocupou boa parte do tempo restante no campo ofensivo, ensaiou uma pressão, mas a missão era mesmo espinhosa. Aos 45, alguns invadiram o gramado e o jogo foi paralisado. Bombeiros usaram mangueiras d'água para afastar os mais nervosos. Não houve volta. Houve choro e muito drama, refletido no rosto do goleiro Carrizo e de tantos outros. Era o fim de uma era na elite, agora com o espaço ocupado pelo modesto Belgrano.
Perdieron la batalla, pero la guerra continúa. ¡Fuerza, River Plate!
segunda-feira, 27 de junho de 2011
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Expresso Nordestino
Vai pra Mato-Alto, Onça-Braba e Fim-de-Mundo (Se chegar)
![]()
Detalhe importante: Todos ali são irmãos ou primos
Faça seu exame de vista regulamente...
...SÉRIO!!!
Esse cara comprou a carteira... não é possível.
É como diz o ditado (que acabei de inventar): Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
segunda-feira, 20 de junho de 2011
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Pikachu, conheça seus novos amigos
PPPPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Prof. Carvalho troll
[Post Especial] Jogador Dramático
Para ver os dois últimos, clique na imagem
Um jogador, muitas aventuras!
A inocência infantil...
...e a frustração de um adulto.
Clique na imagem para ver maior (e melhor)
Os olhos dessa menina são os mais kawaii que eu já vi *.*
Obs.: Mindfuck no 4º quadrinho. Quando descobrir...
quinta-feira, 16 de junho de 2011
segunda-feira, 13 de junho de 2011
30 fatos sobre Kratos
Atenção!
O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o post com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a verdade está lá fora, que o Cebolinha agora fala certo, que L morre, ou que o Ichigo consegue a Bankai.
Ou seja, além de deixar o post com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a verdade está lá fora, que o Cebolinha agora fala certo, que L morre, ou que o Ichigo consegue a Bankai.
- Se você jogar Kratos vs. Chuck norris no Mortal Kombat, o PS3 vai pedir pra você solicitar assistência técnica.
- As chuvas e as inundações do Rio de Janeiro ocorreram depois que Kratos matou Poseidon no God of War 3.
- Kratos é o mais poderoso que Zeus.
- Existe uma teoria que diz que Kratos deixou o cabelo crescer e virou Chuck Norris. E sim, isto é contra a lógica temporal, mas o tempo não é nada para Kratos, e muito menos para Chuck Norris.
- Kratos não tem medo de nada, nem de Chuck Norris
- Numa luta entre Darth Vader e Wolverine, o vencedor seria Kratos.
- 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
- Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
- Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
- Um golpe de Blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
- Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
- Inicialmente, Kratos era o chefão final de Mortal Kombat. Mas ninguém conseguia virar o jogo.
- Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
- As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e Kriptonita, respectivamente.
- O único homem que olhou a foto de Kratos e não morreu foi o Chuck Norris.
- Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
- Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão e morrem sem poderem se defender. Kratos só come o que mata. Na porrada!!!
- Kratos dorme com uma Blade of Chaos embaixo do travesseiro.
- Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.
- Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele liga para Jack Bauer, quando Jack Bauer tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
- Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
- GTA é jogo de maricas. Disse Kratos
- Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
- Kratos não vê diferença entre Jogos Mortais e Brookeback Montain.
- Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
- Kratos não se esquiva de balas; as balas se esquivam de Kratos.
- Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
- Numa luta entre Mike Tyson e a garotinha de “Guerra dos Mundos”, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
- Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
- Kratos reconhece Clark Kent sem óculos.
sábado, 11 de junho de 2011
Leis da vida
Em algum dia da nossa vida, tudo que pode dar errado, dá errado
A desgraça vem sempre bem acompanhada
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Um novo começo...
Obrigado, Senhor! Obrigado, Senhor! Obrigado, Senhor. Obrigado, meu ramo de arruda, obrigado, minha sunga vermelha, meu abraço a todos os meus amigos vascaínos, Fernando, Lucas, Igor, Saulo, Guilherme, Victor, Isabela, Raíssa, Gabriel, Luíza, Bruno, Thaiara, a todos os que acrescentam o VASCO ao seus nomes, a todos os amigos que passam por aqui, e a todos os amigos que não são vascaínos mais apoiaram nessa final. Me desculpem os nomes que agora me escapam, gostaria de nomear todos os vascaínos que passam por aqui, mas estou meio(?)
CASACA! CASACA!
CASACA, ZACA, ZACA!
A TURMA É BOA!
É MESMO DA FUZARCA!
VASCO! VASCO! VASCO!
segunda-feira, 6 de junho de 2011
sábado, 4 de junho de 2011
A lei do menor esforço
Mas existem aquelas que têm tendência a serem gordinhas (não é o meu caso!)... Aí tem que se esforçar um pouquinho
quinta-feira, 2 de junho de 2011
Diferenças Homem/Mulher
É claro que não é uma regra,
mas se aplica a maioria
Cada dia que passa, mais coisas loucas aparecem no mercado
Kras, ri muito com o controle da mulher
(filhos +/- , maridoS +/- , como se fosse simples assim)
quarta-feira, 1 de junho de 2011
Por quê, meu Deus... POR QUÊ?
Vou deixar essa aqui como exemplo de piada sem graça... colega meu me contou hoje.
Se vocês queriam exemplo de piada que NUNCA devem contar, tá aí:
-Um barco voador furou os 4 pneus, 7 elefantes e meio foram resgatados. Quantas bananas sobraram?
Quando ele disse isso, eu fiquei tipo assim:
Se vocês queriam exemplo de piada que NUNCA devem contar, tá aí:
-Um barco voador furou os 4 pneus, 7 elefantes e meio foram resgatados. Quantas bananas sobraram?
Quando ele disse isso, eu fiquei tipo assim:
WTF!!!!!!!!!
Aí eu disse:
-Sei lá...
E ele respondeu:
-Nenhuma, porque pipoca frita na geladeira não tem antena!
.
.
.
Repito... PIPOCA FRITA NA GELADEIRA NÃO TEM ANTENA!!!!
Deu vontade de fazer isso:
Ou isso:
Galera... pelo amor de Deus NÃO tentem contar esse tipo de piada em casa, nem em qualquer outro lugar...
... Senão...
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